Сэндвич-поколение: холодная и теплая забота

Почему холодная забота одинаково вредна для опекуна и его близкого?
Забота становится взаимовыгодным обменом, когда оба человека приобретают в результате чувство психологического благополучия. Например, если человек заботится о другом с любовью, а его подопечный искренне эту заботу принимает, то в результате истинным вознаграждением для обоих будет ощущение психологического благополучия.

Кто-то сможет усмотреть в этом взаимный эгоизм и принцип «ты мне, я тебе», однако, именно этот принцип свойственен и чувству любви, так же как и искреннему стремлению к помощи, которое можно полноправно назвать бескорыстным. И тот, кому это чувство знакомо, легко поймет, что это не просто взаимовыгодная сделка двух людей по обмену услуги на услугу, но фактическая отдача друг другу чувства любви, в основе которого не лежит никаких условий и никакого торга. Заботу, основанную на любви и сострадании, можно также назвать «теплой», то есть искренней.
 

Признаки теплой заботы:

-  Основной признак искренней заботы о ближнем — внимание к стремлениям подопечного. В этом случае заботящийся в своих действиях всегда следует этим стремлениям, ничего не навязывая от себя лично.
-  Внимание к чувствам подопечного, чтобы в результате заботы он не чувствовал себя человеком второго сорта, ущербным, неспособным брать ответственность за свои действия и свою жизнь.
-  Искреннее стремление к реализации потребностей человека, а не своих собственных, заинтересованность в том, что именно нужно подопечному, отсутствие навязывания посторонних мнений. Главный принцип — подопечный сам решает, что ему нужно.
-  Уважение к чувствам и мнению подопечного, принятие его как равного себе, даже если его возможности ограничены.
-  Основа всех действий опекуна – чувство любви и сострадания, а не имитация этих чувств. Это главное необходимое условие, отличающее истинную заботу от эгоизма.
 




Но что же тогда представляет собой холодная забота? И каковы признаки, по которым можно отличить тех, кто привык манипулировать близкими под лозунгом заботы и внимания?
 
Например, нередко случается, что заботящийся стремится взять на себя ответственность за действия или бездействие объекта заботы. Подобная манипуляция может приносить вред, приучая подопечного к мысли, что любые его проблемы решаются без его участия. Такая ситуация не редкость в семьях, где по отношению к детям принята позиция гиперопеки. Таким образом выстраиваются зависимые отношения между родителями и детьми, которые сохраняются потом на протяжении всей жизни.

Признаки холодной заботы:

-  Уход без тепла, вызывающий глубокий дискомфорт и тяжелые чувства у подопечного.
-  Подчеркивание того факта, что опекун в той или иной мере приносит себя в жертву.
-  Демонстративный отказ от своих интересов в пользу подопечного: «Мои интересы не важны либо глубоко вторичны, главное для меня — это ты».
-  Чувство вины и укоренившееся мнение, что любое следование собственным интересам — проявление эгоизма, а также всяческое осуждение такой манеры поведения у других.
-  Подчеркнуто альтруистичное поведение, продиктованное, однако, стремлением избавится от чувства вины и имеющее в основе социальные стереотипы. Именно для такого типа людей свойственно игнорирование истинных интересов их подопечных.
-  Проявление заботы без учета интересов другой стороны, незаинтересованность в том, нужна ли такая забота на самом деле.
-  Манипулирование подопечным, попытки навязать необходимость своих «услуг», убеждение в необходимости своих действий окружающим и самому объекту заботы.
-  Насильственная забота, когда ее процесс продолжается даже несмотря на протесты и просьбы это прекратить: «Я лучше знаю, что тебе нужно».
-  Отношение к подопечному, как к человеку, неспособному позаботиться о себе, несамостоятельному, зависимому.
 
Холодная забота вредна также тем, что обе стороны остаются в негативных отношениях друг с другом. Опекун чувствует себя как на нелюбимой работе, исполняя долг, например, к старшему поколению, а опекаемый чувствует себя марионеткой в руках кукловода, «тяжким грузом», от которого в глубине души словно хотели бы избавиться.
 





Почувствовали, что забота о близком стала в тягость, отбирает много энергии, и это сказывается на вашем отношении к родному человеку?

Это означает, что пора принимать меры, чтобы не допустить появления между вами разрушительной холодной заботы. В первую очередь, стремитесь упрощать и автоматизировать все процессы, связанные с уходом за здоровьем. Так они будут причинять меньше беспокойств, а их эффективность, напротив, станет выше.
 
После регистрации на сайте teva.ru вам станет доступен целый набор полезных сервисов для комплексного подхода к заботе о здоровье семьи. Так, при помощи Дневника здоровья вы сможете планировать посещения врача, Умная аптечка поможет организовать домашние лекарства и принимать прописанные медикаменты вовремя, а Наборы лекарств Teva – не забыть запастись важными препаратами впрок, перед поездкой и к особому случаю. Еще одно важное преимущество сервисов – настройка уведомлений, благодаря которым вам не нужно будет держать в голове всю информацию и лишний раз переживать.
 




 

Навык прощения: как преодолевать обиды?
 
От усталости и накопившихся обид даже самые близкие люди могут проявлять холодность и отстраненность по отношению к тем, кто нуждается в их заботе. Однако необходимо понимать, что холодная забота одинаково вредна как для подопечного, так и для самого опекуна. Такая забота лишает сил, морально изматывает обе стороны и может быстро привести к эмоциональному выгоранию.
 
Чтобы вернуть в отношения тепло и получать от заботы о близких как можно больше позитивных эмоций, над обидами нужно работать. Учиться терпению и прощению непросто, но эта работа над собой – благодарный труд, и в конечном счете он может привести к полному освобождению от тяжести обид.
 
Предлагаем вашему вниманию несколько техник, с помощью которых можно поработать над своими чувствами и разобраться с накопившимися обидами. Их можно использовать в случае, если нет возможности или желания поговорить с обидчиком лично.
 
 
1. Техника «Пустой стул»1
 
Гештальт-терапевты предлагают поставить перед собой стул, представить себе на нем обидчика и высказать ему все свои мысли и эмоции. Можно кричать и делать с этим стулом (или с любым другим предметом) то, что вы так хотели бы сделать для восстановления справедливости с обидчиком, например, бить его кулаками и т. д. Задача в том, чтобы прожив чувства полностью, избавиться от них.
 
 
2. Техника «Письмо прощения»1
 

Возьмите лист бумаги (или несколько, в зависимости от количества обид) и ручку. Уединитесь, чтобы писать в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит. Начните письмо с обращения к обидчику и далее «пройдитесь» по всем чувствам, которые вы испытываете.
 
Пример: «Я злюсь на тебя за то, что…», «Я обижена на тебя за то, что…», «Я разочарована тем, что ты…», «Мне грустно от того, что ты…».
 

Такое письмо также подразумевает отклик в виде ответного письма, которое мы пишем себе сами от имени обидчика. Это необходимый шаг – отклик создаст внутреннюю установку, что вас услышали и поняли. Если вас кто-то разочаровал или обманул, представьте, будто он хочет загладить свою вину. Подумайте, как он может это сделать. Напишите все, что хотите услышать.
 
Пример: «Пожалуйста, прости меня за...», «Теперь мне понятно, что...», «Я обещаю, что...», «Я благодарна тебе за то, что…».
 
 
3. Техника "Судебный процесс"2
 
Провести импровизированный «судебный процесс» над своим обидчиком можно с помощью психотерапевта или близкого друга. Поставьте сцену, попросив вашего помощника сыграть роль судьи. Сами вы можете выступать в качестве прокурора. Зачитайте заранее составленный список того, что, по вашему убеждению, использовал обидчик, чтобы причинить вам боль. Дайте полный выход вашему гневу и раздражению.
 
После обвинения вам придется осуществить «защиту» вашего обидчика. Ваш помощник опять может сыграть роль судьи, в то время как вы станете адвокатом. В этом процессе вы будете играть роли разных свидетелей, включая: вашего обидчика на различных этапах его взросления; его родителей, родственников или близких; других людей, которые сыграли важную роль в его становлении.
 
Такое упражнение даст информацию о том, как он рос, трудностях и обидах, которые он переживал, и о том, как это могло сказаться на ваших отношениях. Когда все будет сделано, вам легче будет простить своего обидчика и самого себя.
 
 
4. Техника «Прощение в трех письмах»3
 

В первом письме нужно излить весь свой гнев и обиду. Если вам от этого станет легче, пригрозите обидчику страшной местью. Пишите до тех пор, пока у вас есть что сказать. Возможно, при написании этого письма вам захочется плакать или другими физическими действиями прочувствовать свои обиду и гнев.
 
На следующий день напишите еще одно письмо. В нем должно быть уже намного меньше злобы, однако вы все еще держите своего обидчика в «черном теле» за то, что он, по вашему мнению, сделал вам плохого. Однако теперь попытайтесь проявить сострадание, понимание и великодушие, а также допустить возможность прощения.
 
На следующий день напишите третье письмо. Здесь попытайтесь дать новую интерпретацию ситуации, попробуйте радикально простить этого человека. Для этого рассмотрите своего обидчика как учителя, который дает вам возможность вырасти, обрести больше силы и опыта. Задумайтесь над возможностью, что многие события в вашей жизни имеют определенную цель и служат в конечном итоге вашему благу.
 
 
5. Техника «Прощальная открытка»4
 
Перед тем, как вы начнете создавать прощальную открытку, обдумайте, с кем или чем вы бы хотели попрощаться. Это может быть какое-то чувство, ваша привычная манера поведения (например, «вечная жертва») или какое-то другое качество. Это может быть человек, который обидел или покинул вас. Это может быть место работы или проживания, желание, иллюзия или что-то еще, что сейчас представляется вам важным.
 
Создайте прощальную открытку, используя любые имеющиеся средства. Напишите на ней несколько строк, обращенных к тому, с кем вы хотели бы попрощаться. Несмотря на то, что вы не можете бросить такую открытку в почтовый ящик, сделайте для нее конверт и напишите на нем имена адресата и отправителя.
 
Дальше вы можете поступить с ней так, как считаете нужным, например, обсудить ее содержание со специалистом или с человеком, которому доверяете, а может – просто уничтожить, например, сжечь. Такое «ритуальное» сожжение придает вашей работе завершенность, поскольку в этот момент вы видите, как ваши слова буквально обращаются в пепел и улетают с дымом прочь из вашего сердца. Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться с тем временем, когда мы чувствовали себя жертвой.
 
 
В следующей статье мы поговорим о том, как подключать к домашним обязанностям и приучать к взаимопомощи младшее поколение и налаживать отношения и нивелировать непонимание и конфликты со старшими.
 
 
Источники:

1.  Грей Д. Практическое пособие по исполнению желаний. Как получить то, что хочешь, и полюбить то, что имеешь. — М.: София. — 2002.
2.  Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости. — М.: Класс. — 2003.
3.  Типпинг К. Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда. — М.: София. — 2009.
4.  Баер У. Творческая терапия — терапия творчеством. — М.: Класс. — 2013.
 
 
NPS-RU-NP-00421

 
Другие статьи

Большая семья: как грамотно распределять внимание?

Тяжелые чувства в болезни и общение с близкими

Счастливое старение: преимущества зрелого возраста

Как стать кейс-менеджером для близкого, живущего с болезнью

Счастливое старение: преодолеваем страх старости

Сэндвич-поколение: как правильно любить детей

Полезная информация для пациентов с артериальной гипертензией

Посттравматический рост: как превратить травмирующее событие в источник вдохновения для саморазвития

Как позаботиться о себе, чтобы хватало сил позаботиться о других

Из-за чего мы срываемся на близких, и как этого избежать

Силы на борьбу – только внутри

Сэндвич-поколение: эмоциональное выгорание

Сэндвич-поколение: кто позаботится о вас?

Большая семья: успеваем все и расслабляемся

Модель Евгения Воскобойникова протестировала Карту доступности Teva

Сэндвич-поколение: как побороть чувство вины

Образовательный проект о женском здоровье «Онкопатруль»

Большая семья: тайм-менеджмент для активных мам

Сэндвич-поколение: семейное делегирование

Хоккеист Сергей Кутовой протестировал Карту доступности Teva

Большая семья: роль женщины в заботе о близких

Редактор Олеся Бондаренко протестировала Карту доступности Teva

Как быть свободным и счастливым, несмотря на ограничения

Счастливое старение: желание быть нужным

Счастливое старение: не время подводить итоги

Все, что нужно знать про эректильную дисфункцию

Зачем нужно определять уровень холестерина?

Большая семья: что можно и что нельзя говорить детям

Практики осознанности при работе с болью

Столкновение с болезнью: травма, кризис и поиск смысла

Счастливое старение: правильное отношение к здоровью

Что излучаешь, то и получаешь

8 сигналов мигрени, о которых вы могли не знать

Переломный момент

Экзамен на стойкость

Большая семья: привычки, которые дарят нам время