Вина, стыд и ложь во спасение — что мешает коммуникации?

Как можно избавиться от барьеров в коммуникации и стать ближе близким людям, ведущим борьбу с болезнью?
Вина, стыд и ложь во спасение создают барьеры в общении с близкими людьми. Стыд и вина с  точки зрения психологии являются деструктивными чувствами. А ложь во спасение, несмотря на  благие мотивы, все равно остается ложью. В этой статье мы разберемся, как можно избавиться от барьеров в коммуникации и стать ближе своим любимым людям.


Стыд и вина знакомы каждому с детства. Их часто используют родители и педагоги в качестве рычагов воспитания ребенка, чтобы объяснить, как можно и нельзя вести себя в обществе. Но в некоторых случаях эти чувства могут усугубляться, приобретая форму комплексов, и  сопровождать человека на протяжении всей жизни, провоцируя тревогу, замкнутость, депрессию.

Стрессовые события, такие как серьезная болезнь родного человека, могут усилить переживания чувства вины и стыда. Некоторые винят себя в том, что уделяют недостаточно внимания близким. Другие из чувства стыда посвящают свою жизнь заботе о других, абсолютно забывая о себе. Пытаясь оградить родных от тяжелых переживаний, люди могут прибегать ко «лжи во спасение», ставя под угрозу как свое эмоциональное состояние, так и доверие в семье.

Все это негативно сказывается в равной степени на вашем эмоциональном состоянии и  на  коммуникации с другими людьми. Избавиться от чувства стыда и вины и перестать скрывать правду означает наладить более близкое и здоровое общение с родными. Только в таком семейном микроклимате вы сможете по-настоящему эффективно помогать своим близким преодолевать трудности жизни с болезнью и минимизировать собственный дискомфорт от этого и  без того нелегкого процесса.

 

Чувство вины

Как уже отмечалось, чувство вины закладывается с самого детства. Психологи выделяют два фактора развития вины1. В первом случае оно формируется под влиянием страха наказания. В  другом  — от боязни потерять любовь родителей. Зародившееся в годы юности, со временем это чувство приводит к более глубоким психологическим переживаниям: раскаянию, угрызению совести, тревоге.

Парадоксально, что человек испытывает вину вне зависимости от того, считают ли его виноватым другие. Он убежден, что виноват, и чувствует личную ответственность за происходящее. Терзания, вызываемые виной, вызывают массу негативных эмоций, подрывают чувство собственного достоинства человека и могут вести к развитию неврозов и депрессии.

Существует много поводов, которые приводят к переживанию вины. По данным некоторых исследований, люди чаще всего винят себя в ссорах с близкими, их оскорблении, грубом отношении к ним, отказе в помощи и невыполнении обещаний. Также исследователи говорят о том, что люди чаще всего испытывают вину перед матерью, а затем — перед своими детьми1.

Как видно, именно общение с родными чаще всего вызывает переживание вины, а вина, в свою очередь, негативно сказывается на общении с ними, провоцируя порочный круг взаимных ссор и  обид.


Как переживание вины влияет на коммуникацию?

- Желание быть «хорошим» для всех приводит к тому, что вы уклоняетесь от конфликтов и  принятия решений. Сделать вид, что конфликта не существует, не то же самое, что разрешить его. Каждая из конфликтующих сторон додумывает что-то свое, и положение лишь усугубляется.

- Переживание о том, что о вас подумают, правильно ли вас поняли, влечет за собой внутреннюю тревогу, недосказанность и недопонимание в общении с близкими людьми. Лучше прямо высказать то, что считаете важным.

- Уверенность в том, что вы несете ответственность за все и вся, без позволения себе расслабиться или ошибиться. Важно понять, что не все зависит от вас и другие люди сами делают свой выбор, не стоит отказывать им в праве ошибаться —  это их опыт.

- Чувством вины очень легко манипулировать, чем, к сожалению, нередко пользуются даже самые близкие люди. Неосознанно, прибегая к подобным манипуляциям, сам манипулятор начинает испытывать вину по отношению к вам. Подробнее о том, как противостоять манипуляциям и  избавиться от чувства вины, мы также писали в публикации: «Сэндвич-поколение: как побороть чувство вины».

- Скрытность, утаивание информации из-за страха расстроить, обидеть или разозлить собеседника могут привести к тому, что важная информация, способная повлиять на ситуацию, не  будет доставлена до адресата.

- Стремление все сделать как можно лучше, принося в жертву свое время, а порой и  здоровье. К сожалению, это не всегда будет оценено по достоинству, и вместо похвалы можно получить обвинение в том, что вы недостаточно хорошо справляетесь.


Чувство вины разрушительно именно тем, как человек переживает его внутри себя. В  то  же время внутренние переживания отражаются в поведении и общении с близкими. Вместо непродуктивных переживаний необходимо взять ответственность за поступок, сделать выводы и продолжать движение вперед с новым опытом.


Чувство стыда

Стыд и вина во многом похожи. Но чувство стыда еще более деструктивно, чем чувство вины2. Если вина возникает в связи с определенным действием (или его отсутствием), то стыд затрагивает глубинные слои психики и существует в сфере бессознательного.

В случае с болезнью в семье очень часто возникает ощущение вины. Кажется, что можно сделать для родного человека больше, чем удается. Зацикливание на этой мысли может привести к  тому, что причину болезни близкого вы начинаете видеть в себе. «Я никчемный, не  могу ничего сделать хорошо», «Я поступаю плохо, потому что я сам плохой»  — именно так выражается чувство стыда во внутренних переживаниях. Человек считает, что с ним что-то не так в  принципе, без объективных на то причин или события, как в случае с виной.

Внешняя оценка играет ключевую роль в формировании стыда. Вы будто смотрите на себя со  стороны и пытаетесь просчитать, что подумают о вас другие. Если, на ваш взгляд, поведение не  соответствует норме, возникает стыд. Вместе с тем нарастает подозрительность, что другие могут заметить неправильное поведение и осудить его.

Особое значение имеет мнение близкого человека. «Я твоя мать, помогаю тебе во всем. Почему ты не заботишься обо мне?»  — такая неосторожная фраза закладывает фундамент комплекса стыда.

Внешне стыд проявляется в замкнутости, отказе от тесных контактов, отсутствии инициативы. Появляется презрение к себе и желание стать незаметным. В тяжелой форме комплекс стыда может приводить к тому, что человек боится выходить из дома, знакомиться с людьми или пытается заглушить внутренние переживания вредными привычками.


Как стыд влияет на коммуникацию?

- Сложно признаваться в своих чувствах. Это приводит к потере откровенности в диалоге с  самыми близкими людьми, отдалению от них.

- Желание «искупить» свое неправильное поведение часто выражается в стремлении посвятить свою жизнь заботе о других, абсолютно забывая о себе.

- Попытки заглушить переживания могут выражаться в пристрастии к деструктивным зависимостям, выводя проблему на новый уровень.

- Зацикливание на самоанализе приводит к невозможности адекватно действовать, в то время как именно действия, возможно, в этот момент важнее всего.


Для преодоления чувства стыда нужно постараться видеть причины происходящего не  только в себе, но и в объективной реальности. К примеру, в случае с болезнью близкого виной может служить множество факторов: возраст, невнимание к здоровью, наследственность и прочее. Параллельно этому обязательно должна проводиться работа над повышением самооценки.
 

 

Ложь во спасение

В обществе ложь во спасение не осуждают, а иногда даже поощряют. Принято считать, что мотивы ее благие  — обезопасить близкого человека от переживаний, в отличие от тех ситуаций, когда человек лжет ради своей выгоды.

Стоит ли говорить человеку о всей тяжести его диагноза, добавляя ему эмоциональных переживаний, когда он и так плохо себя чувствует? Ложь во спасение  — благо или разрушение доверительных отношений? Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо понять, как она может повлиять на ваши взаимоотношения с близкими.


Как ложь во спасение влияет на коммуникацию?

- Обман подрывает доверие. Расхожая фраза «все тайное рано или поздно становится явным» наверняка неоднократно подтверждалась вашим жизненным опытом. Согласитесь, быть обманутым, особенно тем, кому доверяешь, неприятно. Кроме того, ваш обман наверняка ощущается близкими.

- Искажение фактов небезопасно. Человек принимает решения, исходя из доступной ему информации. Утаивание фактов может привести к неверным поступкам и непредсказуемым последствиям. Предоставьте человеку право делать свой выбор осознанно и самостоятельно.

- Ложь имеет свойство расти как снежный ком. Солгав однажды, наверняка придется выдумать что-то еще, чтобы скрыть первую ложь. А потом еще… В результате появляется большой запутанный клубок обмана, в котором очень сложно отыскать истину.

- У человека, вынужденного лгать, формируется внутренний конфликт и тревога. Все ли правильно вы сказали? Достаточно ли убедительно? Не раскроется ли обман? Все эти вопросы и  внутренние переживания чреваты тревогой, головными болями, бессонницей, что также сказывается на общении. Иными словами, любая ложь вредит вашему здоровью.


Вместо того чтобы лгать близкому, даже во имя его блага, лучше подумать о том, как подготовить почву для откровенного разговора и сформулировать правду максимально корректно, деликатно и конструктивно.




Общение Без Барьера — как этого достичь?

Чувство вины, стыда и ложь во спасение не только не приносят позитива в общение, но и крайне вредны. Избавившись от них, вы сможете стать ближе своим родным и откровенно обсуждать любые проблемы и волнующие вас вопросы.


Начните с себя:

- Не старайтесь быть идеальным для всех. Это просто невозможно. Вы не хуже других, и  у каждого человека есть собственные недостатки.

- Не забывайте о себе. Стремление проявлять заботу о других похвально, но иногда под влиянием комплекса стыда оно может переходить в отречение от реализации собственных целей и задач. Тем самым вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь.

- Внутренние переживания непродуктивны. Постарайтесь проанализировать ситуацию и  воспринимать ее как опыт для роста личности, а не как болезненное событие. Примите ответственность и действуйте.

- Если вы считаете, что во всем виноваты только вы, поверьте  — это не так. Попробуйте поискать также и объективные причины происходящего.

- Работайте над самооценкой  — тогда вы перестанете бояться показаться смешным или нелепым, это существует лишь в вашей голове.

- Искренность  — черта сильных личностей, с уважением относящихся к себе и другим. Не стоит выдавать желаемое за действительное.



Что можно сделать для продуктивного диалога с близкими?

- Извинитесь. Иногда признание своей доли вины помогает не зацикливаться на поступке и  способствует разрядке напряжения.

- Разберитесь в причине. Часто люди прибегают к манипулированию виной, когда считают, что их интересами пренебрегают. Откровенный разговор о том, чего не хватает вашему близкому, может помочь.

- Если предстоит непростой разговор  — подготовьтесь. Не стоит делать это в  спешке. Убедитесь, что царит непринужденная атмосфера, и у вашего собеседника будет время обдумать услышанное. Не ждите, что он примет это сразу.

- Говорите от чистого сердца, проявляя уважение и любовь к собеседнику. Помните, что утаивание информации может обернуться нежелательными последствиями.

- Осторожнее со словами. Старайтесь внимательно подбирать фразы, чтобы не ранить чувства близкого человека.

- Не обещайте то, в чем не уверены. Лучше сделать больше, чем пообещали, чем не сдержать слово.

- Избегайте приукрашиваний. Научитесь преподносить информацию в чистом виде, не  пытаясь сделать ее более удобной для вашего собеседника,то есть работайте больше над формой, а не над содержанием.



Научившись преодолевать барьеры коммуникации, построив общение на принципах доверия и взаимоуважения, вы сможете по-настоящему помочь близкому человеку. Это особенно важно, если ваш родной человек находится в тяжелом жизненном положении, связанном с болезнью. К физическому заболеванию нередко могут добавляться психологические трудности, такие как депрессия и тревога. Об этих спутниках соматических заболеваний, а также о том, как с ними справиться, мы поговорим в  следующей статье.



 

Источники:

1.  Психология совести: вина, стыд, раскаяние: Е.П. Ильин, Питер, 2017
2. 
https://psyera.ru/5056/psihologiya-styda
3.  https://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/psikhologiya_otnosheniy_s_blizkimi_lozh_vo_spasenie
 


NPS-RU-NP-00522
Другие статьи

Тяжелые чувства в болезни и общение с близкими

Силы на борьбу – только внутри

Счастливое старение: продолжаем работать?

Столкновение с болезнью: травма, кризис и поиск смысла

Большая семья: что можно и что нельзя говорить детям

Редактор Олеся Бондаренко протестировала Карту доступности Teva

Сэндвич-поколение: эмоциональное выгорание

Большая семья: роль женщины в заботе о близких

Из-за чего мы срываемся на близких, и как этого избежать

Ломаем стереотипы, строим мосты

Счастливое старение: осваиваем новые технологии

Хоккеист Сергей Кутовой протестировал Карту доступности Teva

Счастливое старение: преимущества зрелого возраста

Что излучаешь, то и получаешь

Все, что нужно знать про эректильную дисфункцию

Сэндвич-поколение: холодная и теплая забота

Большая семья: успеваем все и расслабляемся

Счастливое старение: правильное отношение к здоровью

Сэндвич-поколение: кто позаботится о вас?

Сэндвич-поколение: как побороть чувство вины

Сэндвич-поколение: как сохранить в себе женщину?

Счастливое старение: преодолеваем страх старости

Сэндвич-поколение: минимизируем стресс на работе

Счастливое старение: желание быть нужным

Большая семья: привычки, которые дарят нам время

Экзамен на стойкость

Зачем нужно определять уровень холестерина?

Большая семья: как грамотно распределять внимание?

Как быть свободным и счастливым, несмотря на ограничения

Полезная информация для пациентов с артериальной гипертензией

Депрессия и тревога при соматических заболеваниях

Сэндвич-поколение: как правильно любить детей

Как позаботиться о себе, чтобы хватало сил позаботиться о других

Большая семья: тайм-менеджмент для активных мам

Переломный момент

Большая семья: проблемы в школе

Как стать кейс-менеджером для близкого, живущего с болезнью

Счастливое старение: не время подводить итоги

Большая семья: почему нам бывает скучно заниматься детьми?

Счастливое старение: помнить все или помнить лучшее

Посттравматический рост: как превратить травмирующее событие в источник вдохновения для саморазвития

8 сигналов мигрени, о которых вы могли не знать

Образовательный проект о женском здоровье «Онкопатруль»

Сэндвич-поколение: семейное делегирование

Практики осознанности при работе с болью

Модель Евгения Воскобойникова протестировала Карту доступности Teva