Тяжелые чувства в болезни и общение с близкими

Болезнь – непростое испытание. Как не потерять доброе отношение к миру и к себе?
Серьезная болезнь или последствия травмы очень сильно меняют всю нашу жизнь, в том числе представления о себе и отношения с близкими. Как заботиться о тех, кто заботится о вас, чтобы в отношениях был баланс? Как не срываться на других людей, когда вам больно и плохо?

Конечно, все ситуации разные, но можно выделить несколько общих принципов.

Вы - не только “больной”, а в первую очередь – человек



Помните, что сколько бы места в жизни ни занимала болезнь и необходимые лечебные и восстановительные процедуры, ваша жизнь ими не исчерпывается. Всегда есть что-то еще, и важно помнить, что вы - не только “больной”, а в первую очередь - человек. То, что в вашей жизни есть болезнь и сопутствующие ограничения, не делает вас хуже как личность. В обществе существуют предрассудки и стереотипы о том, что здоровые люди “лучше” больных, но это не более чем предрассудки и стереотипы. Возможно, вы сами в это верили, пока были здоровы, и теперь учитесь видеть по-другому. Помните, за что вы себя уважаете.

Не столько “делать”, сколько “быть”
 
Жизнь с болезнью - это всегда какие-то перепады состояния, бывают дни, когда вам лучше, а бывают дни, когда вам хуже. Иногда вы можете делать больше, а иногда вы не можете делать почти ничего. Но даже тогда, когда вы можете делать совсем мало, у вас остается возможность влиять на то, каким вы можете быть - в отношениях с теми, кто рядом. Тони Бернхард, которая с 2001 года практически не встает с постели, пишет о том, как важно может быть научиться чувствовать доброту, любовь и благодарность, приветливый интерес к людям, и излучать их. Тони в этом помогают буддистские практики, но что-то поддерживающее можно найти в любом духовном течении или религии.

Тяжелые чувства в болезни - это нормально
 
Жизнь с болезнью - это, порой, очень много тяжелых чувств. С ними сталкивается каждый, поэтому если вы думали, что только вы злитесь, досадуете, чувствуете отчаяние и бессилие, ужас перед будущим, хотите убежать от боли, завидуете тем, кто здоров, горюете из-за того, что утратили, срываетесь и стыдитесь себя, - знайте, что вы в этом не одиноки. Чувствовать все это - не знак того, что вы “плохой и не справляетесь”. Это совершенно нормальные чувства.

Маска “все нормально, я справляюсь” прячет вас от других - и от себя самого


 
Вполне возможно, вас с детства приучили, что жаловаться и ныть нехорошо, мужчины не плачут и т.д. и т.п., и вы научились прятать свою боль за маской. Этот выбор не может не вызывать уважения, но важно помнить: маска изолирует вас от других людей и даже от самих себя. На ее поддержание уходит много сил. Можно найти способы сообщать окружающим о своем состоянии так, чтобы и вам, и вашим собеседникам было комфортно, и вы не ломали бы себя, пытаясь соответствовать чужим ожиданиям.

Ищите способы безопасно выразить и осмыслить тяжелые чувства

Если вы чувствуете, что ваших тяжелых чувств слишком много и вы не хотели бы ими никого “грузить”, помните, что не выраженные и не осмысленные чувства остаются в теле и ухудшают состояние. Если вы можете писать или печатать, ведите дневник. Если вы не можете писать, но можете говорить, наговаривайте свои впечатления и размышления. Сейчас много достаточно хороших программ преобразования голоса в текст. Если вам трудно и не очень полезно вариться в собственных переживаниях, можно, например, обратиться за дистанционной консультацией в психологическую службу организации “Помогая другим - помогаешь себе”, где работают психологи, живущие с инвалидностью (http://pomogaya-drugim.ru/o_proekte). Дневник и такие разговоры можно использовать, чтобы экспериментировать с разными способами выражения чувств, и найти те, которые могут сработать для вас в ситуации реального общения.
 
Говорите с близкими о тяжелых чувствах - их и ваших

Ваши близкие, которые ухаживают за вами, тоже могут пытаться спрятать свои чувства за маской “позитива”, чтобы не травмировать и не “грузить” вас. Важно найти способы признать, что вы видите, что им иногда бывает тяжело. Но здесь важно, чтобы вы не винили себя за это. Болезнь или травма - это не вина, а беда; что бы ни привело к ним, простите себя за свой возможный вклад в это. Помните - что есть, то есть, мы не можем изменить прошлое; мы можем только действовать в настоящем. Если у вас не получается простить себя самостоятельно, можно поговорить об этом с психотерапевтом (или священником, если вам ближе такой подход).
 
Ненасильственное общение


 
Открытая коммуникация - это, пожалуй, самое важное. Попробуйте говорить о своих чувствах, потребностях и желаниях открыто. Если у вас бывают периоды, когда вы чувствуете себя лучше, именно в такие периоды лучше обсуждать с близкими сложные темы. Хорошо бывает пользоваться алгоритмом ненасильственного общения - подхода, разработанного Маршаллом Розенбергом: “Когда происходит [то или иное событие], я чувствую […] и я понимаю, что эти чувства связаны с тем, что для меня важно […]. Пожалуйста, я хочу тебя попросить […]".

Например: “Когда я вижу, сколько ты сейчас всего делаешь и по дому, и по уходу за мной, мне становится стыдно, я злюсь на себя за свою беспомощность. Я понимаю, что эти чувства для меня связаны с тем, что для меня важно заботиться, не быть обузой, поддерживать, вносить вклад в жизнь семьи. Давай обсудим, что я могу делать, чтобы помочь тебе, порадовать и поддержать тебя, чтобы ты помнил/а и чувствовал/а, что я тебя люблю и что жизнь не исчерпывается болезнью и лечением?”

Или “Когда мне больно, я чувствую, что меня все раздражает, мне хочется спрятаться и ни в чем не участвовать, чтобы не фонить своим состоянием и не делать другим хуже. Мне важно, чтобы мои проблемы не портили жизнь другим. Давай договоримся, как я буду тебе давать знать о таком состоянии, чтобы ты знал/а, что моя мрачность и замкнутость никак не связана с тем, что ты делаешь или не делаешь?”

Если трудно говорить, пишите

Если вам плохо и трудно сосредоточиться, чтобы поговорить о важном вслух, или никак не подворачивается подходящий момент, - вы можете потихоньку, в своем темпе, написать или надиктовать письмо. Когда на нас не давит необходимость сказать что-то прямо сейчас, мы можем лучше сформулировать то, что хотели бы выразить.

Прощайте себя за срывы и просите прощения у других

Помните, что иногда любой человек действует вразрез со своими лучшими намерениями. Если вы сорвались, поругались с близким человеком, который ухаживает за вами, или некоторое время в вашем общении много замалчивания и неискренности, - это не катастрофа. Поймите, что в этот раз привело к этому. Отнеситесь к себе по-дружески, простите себя, подбодрите себя и начните снова.

Празднуйте хорошие моменты

Замечайте те моменты, когда вам и вашим близким хорошо вместе, отмечайте их, проживайте их максимально полно.



Статья подготовлена кандидатом психологических наук Кутузовой Дарьей Андреевной, 02.10.17.
Другие статьи

Как позаботиться о себе, чтобы хватало сил позаботиться о других

Большая семья: проблемы в школе

Счастливое старение: помнить все или помнить лучшее

Сэндвич-поколение: как правильно любить детей

Столкновение с болезнью: травма, кризис и поиск смысла

Сэндвич-поколение: минимизируем стресс на работе

Большая семья: что можно и что нельзя говорить детям

Вина, стыд и ложь во спасение — что мешает коммуникации?

Большая семья: как грамотно распределять внимание?

Модель Евгения Воскобойникова протестировала Карту доступности Teva

Счастливое старение: преодолеваем страх старости

Посттравматический рост: как превратить травмирующее событие в источник вдохновения для саморазвития

Депрессия и тревога при соматических заболеваниях

Силы на борьбу – только внутри

Сэндвич-поколение: эмоциональное выгорание

Из-за чего мы срываемся на близких, и как этого избежать

Счастливое старение: осваиваем новые технологии

Сэндвич-поколение: холодная и теплая забота

Счастливое старение: желание быть нужным

Большая семья: успеваем все и расслабляемся

Счастливое старение: преимущества зрелого возраста

Большая семья: тайм-менеджмент для активных мам

Сэндвич-поколение: как сохранить в себе женщину?

Счастливое старение: продолжаем работать?

Ломаем стереотипы, строим мосты

Большая семья: почему нам бывает скучно заниматься детьми?

Счастливое старение: правильное отношение к здоровью

Счастливое старение: не время подводить итоги

Хоккеист Сергей Кутовой протестировал Карту доступности Teva

Сэндвич-поколение: семейное делегирование

Практики осознанности при работе с болью

Зачем нужно определять уровень холестерина?

8 сигналов мигрени, о которых вы могли не знать

Большая семья: привычки, которые дарят нам время

Как быть свободным и счастливым, несмотря на ограничения

Редактор Олеся Бондаренко протестировала Карту доступности Teva

Как стать кейс-менеджером для близкого, живущего с болезнью

Переломный момент

Все, что нужно знать про эректильную дисфункцию

Полезная информация для пациентов с артериальной гипертензией

Что излучаешь, то и получаешь

Экзамен на стойкость

Большая семья: роль женщины в заботе о близких

Сэндвич-поколение: как побороть чувство вины

Образовательный проект о женском здоровье «Онкопатруль»

Сэндвич-поколение: кто позаботится о вас?