Тяжелые чувства в болезни и общение с близкими

Болезнь – непростое испытание. Как не потерять доброе отношение к миру и к себе?
Серьезная болезнь или последствия травмы очень сильно меняют всю нашу жизнь, в том числе представления о себе и отношения с близкими. Как заботиться о тех, кто заботится о вас, чтобы в отношениях был баланс? Как не срываться на других людей, когда вам больно и плохо?

Конечно, все ситуации разные, но можно выделить несколько общих принципов.

Вы - не только “больной”, а в первую очередь – человек



Помните, что сколько бы места в жизни ни занимала болезнь и необходимые лечебные и восстановительные процедуры, ваша жизнь ими не исчерпывается. Всегда есть что-то еще, и важно помнить, что вы - не только “больной”, а в первую очередь - человек. То, что в вашей жизни есть болезнь и сопутствующие ограничения, не делает вас хуже как личность. В обществе существуют предрассудки и стереотипы о том, что здоровые люди “лучше” больных, но это не более чем предрассудки и стереотипы. Возможно, вы сами в это верили, пока были здоровы, и теперь учитесь видеть по-другому. Помните, за что вы себя уважаете.

Не столько “делать”, сколько “быть”
 
Жизнь с болезнью - это всегда какие-то перепады состояния, бывают дни, когда вам лучше, а бывают дни, когда вам хуже. Иногда вы можете делать больше, а иногда вы не можете делать почти ничего. Но даже тогда, когда вы можете делать совсем мало, у вас остается возможность влиять на то, каким вы можете быть - в отношениях с теми, кто рядом. Тони Бернхард, которая с 2001 года практически не встает с постели, пишет о том, как важно может быть научиться чувствовать доброту, любовь и благодарность, приветливый интерес к людям, и излучать их. Тони в этом помогают буддистские практики, но что-то поддерживающее можно найти в любом духовном течении или религии.

Тяжелые чувства в болезни - это нормально
 
Жизнь с болезнью - это, порой, очень много тяжелых чувств. С ними сталкивается каждый, поэтому если вы думали, что только вы злитесь, досадуете, чувствуете отчаяние и бессилие, ужас перед будущим, хотите убежать от боли, завидуете тем, кто здоров, горюете из-за того, что утратили, срываетесь и стыдитесь себя, - знайте, что вы в этом не одиноки. Чувствовать все это - не знак того, что вы “плохой и не справляетесь”. Это совершенно нормальные чувства.

Маска “все нормально, я справляюсь” прячет вас от других - и от себя самого


 
Вполне возможно, вас с детства приучили, что жаловаться и ныть нехорошо, мужчины не плачут и т.д. и т.п., и вы научились прятать свою боль за маской. Этот выбор не может не вызывать уважения, но важно помнить: маска изолирует вас от других людей и даже от самих себя. На ее поддержание уходит много сил. Можно найти способы сообщать окружающим о своем состоянии так, чтобы и вам, и вашим собеседникам было комфортно, и вы не ломали бы себя, пытаясь соответствовать чужим ожиданиям.

Ищите способы безопасно выразить и осмыслить тяжелые чувства

Если вы чувствуете, что ваших тяжелых чувств слишком много и вы не хотели бы ими никого “грузить”, помните, что не выраженные и не осмысленные чувства остаются в теле и ухудшают состояние. Если вы можете писать или печатать, ведите дневник. Если вы не можете писать, но можете говорить, наговаривайте свои впечатления и размышления. Сейчас много достаточно хороших программ преобразования голоса в текст. Если вам трудно и не очень полезно вариться в собственных переживаниях, можно, например, обратиться за дистанционной консультацией в психологическую службу организации “Помогая другим - помогаешь себе”, где работают психологи, живущие с инвалидностью (http://pomogaya-drugim.ru/o_proekte). Дневник и такие разговоры можно использовать, чтобы экспериментировать с разными способами выражения чувств, и найти те, которые могут сработать для вас в ситуации реального общения.
 
Говорите с близкими о тяжелых чувствах - их и ваших

Ваши близкие, которые ухаживают за вами, тоже могут пытаться спрятать свои чувства за маской “позитива”, чтобы не травмировать и не “грузить” вас. Важно найти способы признать, что вы видите, что им иногда бывает тяжело. Но здесь важно, чтобы вы не винили себя за это. Болезнь или травма - это не вина, а беда; что бы ни привело к ним, простите себя за свой возможный вклад в это. Помните - что есть, то есть, мы не можем изменить прошлое; мы можем только действовать в настоящем. Если у вас не получается простить себя самостоятельно, можно поговорить об этом с психотерапевтом (или священником, если вам ближе такой подход).
 
Ненасильственное общение


 
Открытая коммуникация - это, пожалуй, самое важное. Попробуйте говорить о своих чувствах, потребностях и желаниях открыто. Если у вас бывают периоды, когда вы чувствуете себя лучше, именно в такие периоды лучше обсуждать с близкими сложные темы. Хорошо бывает пользоваться алгоритмом ненасильственного общения - подхода, разработанного Маршаллом Розенбергом: “Когда происходит [то или иное событие], я чувствую […] и я понимаю, что эти чувства связаны с тем, что для меня важно […]. Пожалуйста, я хочу тебя попросить […]".

Например: “Когда я вижу, сколько ты сейчас всего делаешь и по дому, и по уходу за мной, мне становится стыдно, я злюсь на себя за свою беспомощность. Я понимаю, что эти чувства для меня связаны с тем, что для меня важно заботиться, не быть обузой, поддерживать, вносить вклад в жизнь семьи. Давай обсудим, что я могу делать, чтобы помочь тебе, порадовать и поддержать тебя, чтобы ты помнил/а и чувствовал/а, что я тебя люблю и что жизнь не исчерпывается болезнью и лечением?”

Или “Когда мне больно, я чувствую, что меня все раздражает, мне хочется спрятаться и ни в чем не участвовать, чтобы не фонить своим состоянием и не делать другим хуже. Мне важно, чтобы мои проблемы не портили жизнь другим. Давай договоримся, как я буду тебе давать знать о таком состоянии, чтобы ты знал/а, что моя мрачность и замкнутость никак не связана с тем, что ты делаешь или не делаешь?”

Если трудно говорить, пишите

Если вам плохо и трудно сосредоточиться, чтобы поговорить о важном вслух, или никак не подворачивается подходящий момент, - вы можете потихоньку, в своем темпе, написать или надиктовать письмо. Когда на нас не давит необходимость сказать что-то прямо сейчас, мы можем лучше сформулировать то, что хотели бы выразить.

Прощайте себя за срывы и просите прощения у других

Помните, что иногда любой человек действует вразрез со своими лучшими намерениями. Если вы сорвались, поругались с близким человеком, который ухаживает за вами, или некоторое время в вашем общении много замалчивания и неискренности, - это не катастрофа. Поймите, что в этот раз привело к этому. Отнеситесь к себе по-дружески, простите себя, подбодрите себя и начните снова.

Празднуйте хорошие моменты

Замечайте те моменты, когда вам и вашим близким хорошо вместе, отмечайте их, проживайте их максимально полно.



Статья подготовлена кандидатом психологических наук Кутузовой Дарьей Андреевной, 02.10.17.
Другие статьи

Все, что нужно знать про эректильную дисфункцию

Экзамен на стойкость

Редактор Олеся Бондаренко протестировала Карту доступности Teva

В хрупкости – сила

Сэндвич-поколение: почему мы не умеем отдыхать

Счастливое старение: помнить все или помнить лучшее

Счастливое старение: радоваться каждому новому дню

Счастливое старение: желание быть нужным

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих

Зачем нужно определять уровень холестерина?

Счастливое старение: правильное отношение к здоровью

Посттравматический рост: как превратить травмирующее событие в источник вдохновения для саморазвития

Сэндвич-поколение: как сохранить в себе женщину?

Хоккеист Сергей Кутовой протестировал Карту доступности Teva

Большая семья: что можно и что нельзя говорить детям

Столкновение с болезнью: травма, кризис и поиск смысла

Счастливое старение: преодолеваем страх старости

Из-за чего мы срываемся на близких, и как этого избежать

Большая семья: как воспитать успешного ребенка

Большая семья: роль женщины в заботе о близких

Сэндвич-поколение: холодная и теплая забота

Сэндвич-поколение: минимизируем стресс на работе

Семейные и культурные традиции, мешающие заботе о здоровье

Большая семья: как грамотно распределять внимание?

Депрессия и тревога при соматических заболеваниях

Счастливое старение: осваиваем новые технологии

Большая семья: привычки, которые дарят нам время

Сэндвич-поколение: как правильно любить детей

Большая семья: проблемы в школе

Ломаем стереотипы, строим мосты

Модель Евгения Воскобойникова протестировала Карту доступности Teva

Силы на борьбу – только внутри

Большая семья: почему нам бывает скучно заниматься детьми?

Переломный момент

Как быть свободным и счастливым, несмотря на ограничения

8 сигналов мигрени, о которых вы могли не знать

Сэндвич-поколение: кто позаботится о вас?

Большая семья: успеваем все и расслабляемся

Счастливое старение: продолжаем работать?

Как стать кейс-менеджером для близкого, живущего с болезнью

Полезная информация для пациентов с артериальной гипертензией

Что излучаешь, то и получаешь

Вина, стыд и ложь во спасение — что мешает коммуникации?

Практики осознанности при работе с болью

Счастливое старение: преимущества зрелого возраста

Образовательный проект о женском здоровье «Онкопатруль»

Как позаботиться о себе, чтобы хватало сил позаботиться о других

Сэндвич-поколение: семейное делегирование

Сэндвич-поколение: как побороть чувство вины

Счастливое старение: не время подводить итоги

Большая семья: тайм-менеджмент для активных мам

Сэндвич-поколение: эмоциональное выгорание