Из-за чего мы срываемся на близких, и как этого избежать

Как сохранять терпение, бодрое расположение духа и душевное тепло даже в самые непростые моменты?
Когда заболевает близкий человек, мы оказываемся в непростой ситуации. У нас много новых обязанностей – как будто нас направили на ответственную работу, требующую специальных знаний и умений, которых у нас пока нет, и иногда непонятно, где их взять. И всю остальную ответственность – за свою жизнь и работу, за других родственников, за детей и  пожилых – с нас тоже никто не снимал. Нам часто приходится откладывать свои мечты и планы на неопределенный срок. Иногда мы чувствуем, что всего этого слишком много. Бывают острые и напряженные моменты, когда нервы на пределе, и важно научиться в таких ситуациях вести себя так, чтобы не вредить себе и окружающим и быть способными себя уважать.
 
Разобраться в причинах срывов: лучше сделать это, когда вы спокойны

В самой ситуации, когда вам уже кажется, что пар бьет из ушей, руки сжимаются в кулаки или вы вот-вот расплачетесь, трудно пытаться вести себя по-новому. Поэтому, если вы знаете, что есть ситуации, в которых вы бы хотели вести себя не  так, как обычно получается, лучше подумать о них заранее, когда вы спокойны.
 
Честность с собой: без самоцензуры



Мы часто никому не рассказываем о тех поступках и срывах, за которые нам стыдно, и стараемся сами о них не думать. Но пока мы не взглянем прямо и честно на то, что мы делаем, нам будет трудно измениться.

Отнеситесь к себе как к другу

Помните, что никто не идеален, и так или иначе срываются все. Представьте себе, что ваш лучший друг или лучшая подруга рассказывает вам о своих срывах. Что вы сделаете, что скажете этому человеку, чтобы утешить и поддержать его, чтобы у него нашлись силы действовать в соответствии со своими ценностями в ситуациях, которые «жмут на все кнопки»? Запишите это, возвращайтесь к этим словам поддержки и перечитывайте их.
 
Что происходит во время срывов?

Вспомните несколько последних ситуаций (2–3), когда вы сорвались и повели себя не так, как хотели. Опишите их максимально подробно, как бы обращаясь к нейтральному, но сострадательному и понимающему наблюдателю. Когда напишете, посмотрите, что выходит на первый план.

Как предотвратить срывы:
 


1. Заботиться о себе, чтобы не доводить себя до эмоционального истощения
 
Когда люди срываются, как правило, они делают это в моменты, когда у них истощен внутренний ресурс и не хватает ни  душевных сил, ни терпения. Поэтому очень важно сделать одним из своих приоритетов заботу о себе, чтобы на все хватало сил.

2. Выходить из ситуации, создавать пространство свободы от забот

Когда болеет близкий человек, мы часто чувствуем себя на «круглосуточной вахте». Очень важно делать перерывы, выходить из ситуации чисто физически (например, как минимум выйти на улицу и обойти вокруг дома), отключать бесконечный встревоженный внутренний монолог (для этого помогает медитация, релаксация, внимательное слушание аудиокниг или инструментальной музыки). Нужно, чтобы были моменты, когда вы ни за что не отвечаете, а кто-то другой заботится о вас. Лучше всего для этого подходит массаж, косметические процедуры или релаксация с аудиоинструкциями, а еще можно посидеть в кафе в приятной обстановке, не торопясь, а внимательно проживая каждый момент. Сорок минут вашей свободы.
 
3. Обсуждать справедливое распределение ответственности

Если вы чувствуете, что на вас слишком много ответственности, а другие взрослые здоровые люди в ситуации берут ее недостаточно, подумайте, как вы можете поговорить с ними об этом так, чтобы ситуация изменилась для вас в лучшую сторону, и все после этого разговора испытывали бы уважение друг к другу и готовность сотрудничать.
 
4. Выписывайте внутренний хаос и напряжение
 
Если вы чувствуете, что вам одновременно нужно решить несколько проблем, и вы не знаете, куда бежать и за что хвататься, не бегите, а сядьте и выпишите на лист бумаги, что вас беспокоит. Можно списком, можно сплошным текстом, можно отдельными словами, можно в виде вопросов. Как вам удобнее. Как правило, пять минут, потраченные на это, очень сильно снижают внутреннее напряжение.
 
5. Опишите ситуацию с точки зрения человека, поведение которого провоцирует ваши срывы

Если вам кажется, что другой человек нарочно вас злит и выводит из себя, попробуйте описать ситуацию с его точки зрения. Представьте, что он делает лучшее из того, что ему сейчас доступно. Да, это поведение может не соответствовать «стандартам хорошего поведения» в целом и тому, как этот человек мог вести себя в других ситуациях. Представьте, что его собственные потребности в ситуации не удовлетворяются настолько, что его поведение – это лучшее из того, что ему сейчас доступно. Что он, скорее всего, чувствовал в ситуации, приведшей к вашему срыву? Какие его потребности не  удовлетворялись? Как можно отзываться на его провоцирующее поведение в таких ситуациях, чтобы ему стало легче и чтобы ему стало доступно «лучшее из возможных» поведение, более адекватное для вас?
 
6. Представьте себе непосредственные и отсроченные последствия срывов

Подумайте о том, каковы последствия срыва для вас, для человека, на которого вы сорвались, для ваших отношений. Что, как вы думаете, произойдет, если ваши срывы будут достаточно частыми? Как изменятся ваши отношения? Хотите ли вы этого? А чего бы вы хотели вместо этого?

7. Признайте ваши прежние травмы, вызывающие неадекватную реакцию, и позаботьтесь о своем исцелении
 
Если вы чувствуете, что ваша эмоциональная реакция во время срыва несоразмерна поводу, и вообще вы как бы реагируете не на то, что происходит «здесь-и-сейчас», а на что-то из прошлого, что было, может быть, вообще в других отношениях, – это повод обратиться к психотерапевту. Многие из нас пережили травмирующий опыт в детстве и юности, и он мог отложиться в нас как неконтролируемые неадекватные реакции в особых провоцирующих ситуациях. Психотерапия тут может оказать реальную помощь.
 
8. Обратитесь за помощью к специалисту, если у вас депрессия (или если вы не уверены, есть ли она у вас)

Если вы чувствуете неспособность радоваться, огромную внутреннюю усталость, отчаяние и апатию, это может быть депрессия. Она достаточно часто возникает у людей, которые сопереживают другим и заботятся о них. Важно проконсультироваться у врача и получить необходимую помощь. Депрессия – это в существенной степени нарушение нейрохимического баланса, который может быть невозможно исправить «простым усилием воли».
 
Мы можем перестать срываться
 


Помните: даже если в прошлом вы делали что-то такое, за что вам очень стыдно, это не определяет ваше будущее на всю оставшуюся жизнь. Вы можете измениться, попросить прощения, загладить причиненный вред и выстроить хорошие, надежные, теплые отношения, помогающие справиться с жизненными испытаниями, которые выпадают на нашу долю. 



Статья подготовлена кандидатом психологических наук Кутузовой Дарьей Андреевной, 02.10.17.
Другие статьи

Счастливое старение: преимущества зрелого возраста

Что излучаешь, то и получаешь

В хрупкости – сила

Большая семья: тайм-менеджмент для активных мам

Счастливое старение: помнить все или помнить лучшее

Модель Евгения Воскобойникова протестировала Карту доступности Teva

Счастливое старение: радоваться каждому новому дню

Тяжелые чувства в болезни и общение с близкими

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих

Большая семья: почему нам бывает скучно заниматься детьми?

Большая семья: привычки, которые дарят нам время

Сэндвич-поколение: как правильно любить детей

Посттравматический рост: как превратить травмирующее событие в источник вдохновения для саморазвития

Как быть свободным и счастливым, несмотря на ограничения

Переломный момент

Большая семья: успеваем все и расслабляемся

Как стать кейс-менеджером для близкого, живущего с болезнью

8 сигналов мигрени, о которых вы могли не знать

Полезная информация для пациентов с артериальной гипертензией

Практики осознанности при работе с болью

Образовательный проект о женском здоровье «Онкопатруль»

Сэндвич-поколение: минимизируем стресс на работе

Столкновение с болезнью: травма, кризис и поиск смысла

Как позаботиться о себе, чтобы хватало сил позаботиться о других

Счастливое старение: желание быть нужным

Счастливое старение: продолжаем работать?

Счастливое старение: не время подводить итоги

Депрессия и тревога при соматических заболеваниях

Семейные и культурные традиции, мешающие заботе о здоровье

Счастливое старение: правильное отношение к здоровью

Сэндвич-поколение: как побороть чувство вины

Все, что нужно знать про эректильную дисфункцию

Большая семья: как воспитать успешного ребенка

Вина, стыд и ложь во спасение — что мешает коммуникации?

Хоккеист Сергей Кутовой протестировал Карту доступности Teva

Большая семья: что можно и что нельзя говорить детям

Сэндвич-поколение: кто позаботится о вас?

Большая семья: проблемы в школе

Сэндвич-поколение: холодная и теплая забота

Сэндвич-поколение: почему мы не умеем отдыхать

Счастливое старение: преодолеваем страх старости

Силы на борьбу – только внутри

Редактор Олеся Бондаренко протестировала Карту доступности Teva

Большая семья: роль женщины в заботе о близких

Зачем нужно определять уровень холестерина?

Сэндвич-поколение: эмоциональное выгорание

Счастливое старение: осваиваем новые технологии

Сэндвич-поколение: семейное делегирование

Экзамен на стойкость

Ломаем стереотипы, строим мосты

Большая семья: как грамотно распределять внимание?

Сэндвич-поколение: как сохранить в себе женщину?